La Certezza

La vita. Giorno dopo giorno.

Che cos'è il presente? E' una sottile linea che divide il passato dal futuro? E' una barriera di spazio proprio?... Che cos'è il presente in un rapporto? l'attimo della consumazione? Una giornata appena trascorsa? Il punto esatto in cui i miei occhi stanno iniziando a brillare d'innanzi alle leggere corde di violino fatte vibrare dalla sapiente mano maestra di Ludovico Einaudi, mentre sto scrivendo queste poche righe, o il punto esatto in cui una delicata lacrima di sale, ha segnato il suo cammino sulla mia guancia sinistra?...

Come è possibile avere la certezza di tante cose nel nostro cammino, tralasciando quella di morire? Non è possibile. Non c'è risposta che possa essere degna a questa domanda. Perchè esistiamo? Che cosa c'è dietro questa barriera che ci separa dalla natura organica viva da quella inorganica? Non lo sapremo mai. Non ne avremo mai la certezza materiale; l'attimo fuggente... il presente che stiamo vivendo.... è Certezza. minima. ma lo è.

Il nostro rapporto. è certezza? Il presente. si. lo è. Me lo stai dimostrando. me l'hai dimostrato. Me lo dimostrerai. Ma ecco.... la Certezza, tanto beffarda quanto alle volte fasulla, si trasforma in speranza. Speranza di una piccola luce capace di bucare tramite i suoi fotoni, questo buio così pesante. freddo. ghiacciato, ma allo stesso tempo caldo, caldissimo.

Io ti sto aspettando mia cara. e tu stai aspettando me. L'inizio ha segnato il via in modo indelebile. la strada infinita per la ricerca della felicità è iniziata. Sto capendo or ora che la certezza non ci sarà totalmente. la strada dell'apice di questo sentimento sarà infinita. Solo le nostre ambizioni potranno renderla tale. Un letto tutto nostro dove poterci rotolare come due piccoli cuccioli per tutte le notti. Un cane sul tappeto. una creatura nella culla in parte al nostro nido. un sentimento che si alimenta sempre di più. giorno per giorno. attimo per attimo. presente per presente. Nessun rimpianto. nessun passato. nessun progetto, nessun futuro. Io e te. in questa strada senza inizio e senza fine. Inquieta tutto ciò. fa paura. le forze misteriose iniziano ad uscire dalle fottute pareti. di nuovo. ma sappiamo come combatterle. insieme. unendo le forze. Per il nostro sentimento che ci tiene uniti in un mondo parallelo al nostro. in questo piccolo mondo fatto di tantissimi castelli di sabbia, tanto incerti quanto la loro imponenza e magnificenza.

Un sospiro. lungo. intenso. Profondo. carico di emozioni.
Euforia? Delirio? Paura?

Io non so.

L'inizio

"Credi sia aria quella che respiri?"...

"Ale credi che ne valga la pena battersi per una cosa che non esiste se non solo all'apparenza.. dietro queste mura invisibili?"...

Io.... Credo... di Si..... Proprio perchè tutto questo è frutto della mia inconscia paura dello scarto... Dell'abbandono. Materia. Affettivo. Profondo.

Riesco a vedere dietro queste mura invisibili. forti. all'apparenza impenetrabili. Vedo una luce. una forte luce. Tutto d'un tratto. Il conto alla rovescia è scattato. L'inizio della fine. L'inizio della felicità. L'inizio dello star bene. L'inizio della complicità. L'inizio degli occhi lucidi che brillano nel riflesso della luce fioca della Luna. L'inizio dei sorrisi che valgono più di mille parole. L'inizio dell'avere un nodo alla gola nel cercare di esprimere un sentimento tanto profondo quanto la sua primordialità sopra le nuvole. L'inizio delle carezze. L'inizio delle coccole sempre più intense.

Non voglio pensare che questo inizio avrà una fine. Non posso nascondermi di fronte al Tempo, grande mio Maestro. Grazie a Lui, l'inizio ha preso forma. Si sta evolvendo. Sta divendanto autonomo. come un piccolo in grado di riuscire a scimmiottare sulle sue gambe in cerca di un appiglio saldo.

Non Voglio. Non Posso.

Ma posso vivermi questi attimi. Curare l'inizio con tutte le mie forze. sia fisiche che emotive. Sopratutto emotive.
Ne sono in grado. Ne ho le possibilità. LO VOGLIO.

Sono stanco di correre. di giocare. non ho più l'età mentale per farlo. O forse perchè non ne trovo più motivazione per fare tutto ciò? può darsi.... e poi... credo che il farmarsi per un attimo lungo un sogno, per osservare l'inizio di questa luce nelle tenebre, possa valere più di "ogni lasciata è persa"...

Ale.

Escono dalle Fottute Pareti

Buona sera a tutti quanti.

Ed ecco che la mia ventiduesima Estate si è spenta... Con lei sono morte tante ambizioni, ma ecco che con l'arrivo del pungente e gelido fresco beffardo, arrivano tantissime nuovi ambizioni che sono sicuro potrebbero questa volta far sbocciare germogli reali e concreti in grado di poter sbocciare in splendide piante.....
Come definire questa Estate appena passata... Mah.... Sicuramente la definirei corta, davvero troppo corta.... I giorni sono sempre gli stessi... le ore idem.... ma allora... per qualche motivo dovrei azzardare questa diavoleria?! Può capitare che qualche ora alla mattina possa passare in modo diverso rispetto il nostro orologio biologico, ma un'estate... un'intera estate mi sembra leggermente eccessivo... Analizzando meglio questo tipo di motivo, potrei azzardare che questa Estate è stata priva di cariche emozioni rispetto quelle provate l'estate scorsa, il che se ne voglia dire di quella tanto blasonata storia capace di avermi traviato per un leggero periodo della mia vita... Forse è stato proprio questo il fulcro del perchè non me la sono goduta questa Estate... vissuta... Estate piatta?... mah... non mi è mancato assolutamente nulla; facevo (e faccio) festa praticamente tutte le sere, dalle 21/21.30 fino a notte fonda.... Amici, conoscenti, ragazze, locali notturni, cocktail bar, disco bar... non mi sono mai fatto mancare assolutamente nulla, tant'è che una settimana ho dovuto segnare su un'agenda in ufficio i miei impegni notturni per prenderne degli altri. Assurdo... Davvero... Ma quindi cosa poteva mancare a tutto ciò, se non la presenza di una persona concreta nel posto più nascosto di me?.... Ed è proprio questo il "problema"... La falla di questa macchina Titanica... Forse tutto questo è dovuto al fatto che, come descritto prima, tante cose nella mia vita stanno cambiando.... La cosa più rilevante che mi viene in mente, è il fatto che mi sono staccato dal mio nido, praticamente dopo 22 anni cui ci ho vissuto.... Ed è finalmente venuto il momento che da anni stavo aspettando: prepararmi per sbattere le ali... e volare.... Da solo... con le mie stesse forze.... Non sto sognando assolutamente, e neppure ad occhi aperti... questa è la realtà... la Vera realtà.... E' faticoso, lo so... ma è una cosa indescrivibile... Forse è questo il motivo del mio stato d'animo.... di sentire il bisogno di passare alla fase successiva cui mi sono posto come obbiettivo della mia vita; del mio futuro... La condivisione con qualcuno di davvero speciale del mio stesso tetto.... E' difficile non correre.... davvero.... alle volte vorresti davvero bruciare le tappe... Ma è sbagliato... Ingiusto... C'è stata una ragazza che per un attimo mi ha fatto slittare leggermente dal mio percorso (come se ci volesse chissà che cosa per farlo eheh), cui mi stavano girando per la testa alcuni pensieri a lungo termine.... Ma ecco... che di punto in bianco.... Forze misteriose.... escono dalle fottute pareti... Ti rubano per un attimo il tuo calore dandoti in cambio quel mal di stomaco leggero.. sottile..... quasi fosse una piacevole sensazione tu voglia assaporare fino infondo... contro la tua volontà, pari allo zero in questi casi... Capisci che per conquistare la tua Pricipessa, la tua Vetta, devi combattere... Ma d'astuzia... perchè queste forze misteriose, sono davanti a te... non ci sono sotto i tuoi occhi, ma avverti la loro presenza nell'aria.. Sono disposte esattamente come un muro... fra lei e Te.... Capisci allora che devi aggirarle... di nascosto... per raggingere il Fior di Loto che tanto ricerchi e che potresti aver trovato. Inizi a pensare, a ragionare.... Fino a capire che queste Presenze, nascono dalle paure e dalle fobie di questo innocquo fiorellino... come segno di difesa.... MA PERCHE'?! Le regole sporche dell'Amore e di tutte le sue fottute sfumature.... proprio come se fosse una partita a scacchi... una Dannata partita a scacchi cui non vorresti mai staccartene... Inizi, ti fanno scacco matto, ed ecco che quando il tuo Re è stato processato, eliminato, risistemi le tue pedine e ricominci tutto da capo.... Il più delle volte giocando le stesse mosse... Cadendo sempre nelle stesse strategie del tuo avversario... E tutto questo... per cosa.....? La Felicità? Ora concepisco la gente che si batte e che muore per i propri ideali... per la propria libertà.... E per la ricerca della Felicità...

Ma ne vale davvero la pena battersi contro una forza invisibile...? Come dice un verso di una frase cui ci do davvero tantissimo peso: "Credi sia aria quella che respiri?"...

"Ale credi che ne valga la pena battersi per una cosa che non esiste se non solo all'apparenza.. dietro queste mura invisibili?"...

Questo si che è davvero un signor esame di coscienza.... Ti fa ragionare in modo cinico... metti da parte il tuo modo di essere, il tuo modo di fare, il tuo orgoglio... Tutto quanto... Pensi, ripensi.... Raggiungi la soglia della verità teorica, anche se ben presto saprài gestire la verità materiale...... Quella nuda e cruda verità.... che fa male.... come tutte le verità....

La verità è d'Oro o Vigliacca.

Let’s get restarted!

Salve a tutti!! 

Questa mattina nella mia mente il tempo sembra non trascorrere a velocità 1x ma a 0.5x…. E più ci penso e più il tempo rallenta… sempre di più… Ma basta non pensarci ed ecco che presto arriva la sera… l’ora di andare nella scuola di danza dove insegno…
dopo il periodo estivo, rivedere tutto quel che ho creato è sempre una sensazione fantastica: le nuove amicizie nate fra i miei allievi grazie alla mia pazienza di aver creato un gruppo saldo e omogeneo; il clima che si percepisce nelle mie lezioni e non solo… Sono davvero contento di ricominciare.. Ormai sono due mesi che mi sto preparando non solo psicologicamente per affrontare i miei “pupazzotti” come li chiamo io in modo scherzoso… E’ strano, molto strano il fatto che questa estate appena passata, mi abbia allontanato così tanto dalla mia palestra, proprio a livello emotivo, definiamolo così; o forse tutto questo è solo e semplicemente la voglia matta di ricominciare, di rimettermi in gioco, e non solo qui nel mio paese, ma anche in un’altra scuola di danza… speriamo che tutto vada in porto… Pensare di portare i miei ragazzini nei vari concorsi sparsi per il nord Italia come l’anno scorso… Piazzarsi in ottimi risultati, o arrivare primi come nelle Olimpiadi della Danza dell’anno scorso… Il pensare che fino a qualche anno fa, ero io stesso seduto fra altri allievi di scuole di danza in competizione, mentre invece ora, sono obbligato a restare seduto nella sezione dedicata esclusivamente ai titolari e ai coreografi delle varie scuole di danza, senza alcuna distinzione di sesso o età… Il poter alzarsi quando è il momento della mia coreografia, posizionarmi dietro la giuria per dare un sostegno morale ai miei piccoli, cosa che un tempo era assolutamente vietato fare….
Tutti questi pensieri credo siano dovuto il fatto che ieri ho visto un ragazzino del corso di modern-jazz, che con un gran sorriso mi ha salutato chiedendomi gli orari di danza.. oppure al fatto che qualche volta mi capita di vedere qualche mio allievo giocare con i suoi amichetti al parco, mentre io corro e sudo, liberandomi, con il mio fidato iPod Shuffle seconda generazione… Pensare che ce li ho da un anno questi ragazzini e ormai sono diventato il loro idolo… Forse è con la mia dolcezza e la mia simpatia, nonché semplicità, che sono riuscito a guadagnarmi la fiducia anche dei loro genitori… Il gruppo funziona, si divertono, e credo che sia questa la cosa ben più importante; più importante credo anche della tecnica e delle mie coreografie di danza. Un tempo cercavo il meglio per loro, proponendo musiche particolari, con passi molto accattivanti, ma ben presto capii che non era la giusta alchimia per il gruppo, e in generale per lo spirito di questa scuola di danza; della mia scuola di danza, perché credo di aver dato parte della mia anima a queste 4 mura e a questo lastrone di specchio con sbarre per gli esercizi propedeutici di danza classica. La regola numero uno in questa scuola è il divertirsi e il sentirsi uniti. Tutti quanti! Cene, pizze e tante altre cose sono sempre all’ordine del giorno. Ormai è diventato un gesto spontaneo scambiarsi regali nel periodo delle festività, e “giocare un po’ sporco” con il cesto delle caramelle quando si è sotto Natale, in prossimità del saggio in teatro, premiare chi si impegna di più, con qualche caramella di troppo ehehe….
Il pensiero che fra neanche un mese, dovremo fare una replica del saggio di giugno per beneficenza, dove tutto il ricavato andrà ai bambini poveri dell’Africa, non fa altro che rallegrarmi e motivarmi ulteriormente più di quello che lo sono…. Anche se il pensiero di aver invitato la mia Bella con i “Suoceri” e vedermi esibire mi inquieta un pochino… Sono si alto e ben piazzato, ma ogni qual volta che si sale sul palco, riesco a percepire la stessa tensione che ho provato la prima volta in cui mi sono esibito, alla tenera età dei miei pupazzotti, circa 10 anni… Il nodo allo stomaco; le scariche di adrenalina che percorrono ogni tua singola vena per darti la carica e il coraggio di affrontare la situazione; il bisogno disperato di andare ai servizi nei camerini quando poi capisci che non hai nessun allarme fisiologico, ma è tutta una questione psichica, sono un insieme di cose messe insieme ti caricano quasi fossi una bomba ad orologeria, pronta per esplodere appena muovi il tuo primo passo sul tappeto di danza, nero come la pece… La voglia di finire il balletto il più velocemente possibile è sempre dietro l’angolo, e bisogna saperla controllare sapientemente, quasi si fosse un vampiro incapace di contenere La Bestia, prossimo ad entrare nello stato di torpore.. Ma con il passare degli anni sono riuscito a controllare tutte queste emozioni, riuscendo ad essere in grado di esprimere la mia passione per la danza, a tutto il pubblico in sala, con gli occhi puntati su di Te.. esclusivamente su di te, come se fossi un gladiatore del Colosseo di Roma.
È una sensazione a dir poco indescrivibile, che solo chi è nell’ambiente della danza e non solo più comprendere…

...dormire, sognare forse....

...chiudo gli occhi,e mi lascio avvolgere dalle calde braccia dei ricordi...

scene dipinte sbiadiscono tra musiche soffocate,ammorbidendo sprazzi di fredde emozioni ingiallite,
sorrisi spesso ingenui,troppo spesso evanescenti,racchiusi in fragili teche di opaco cristallo incrinato,
mani che si sfiorano,guance arrossate da calde emozioni...sbiaditi flash di momenti trascorsi,tra felicità e affanno mescolati...persone che si perdono,amori che svaniscono,cuori spezzati e reincollati con timido mastice che presto perderà di mordente...
e polvere...che si posa lenta su statue sanguinanti...
occhi sbarrati fissano immote lune,che con tenue chiarore rivelano finte debolezze...

Emozioni? Affetti? Freddezza? Dolore?
Ogni cosa appare ormai come ingiallita pergamena poggiata su ruvidi fuochi...
occhi spenti guardano oltre bui corridoi,lingue asciugate dal secco sapore del vuoto bramano liquori d'oblìo dispensanti...
le gambe imperterrite trascinano avanti stanchi simulacri di bambole dall'ignavo sorriso di porcellana e
apatia scuote muscoli atrofici di sorrisi ormai vacanti,le mani che colgono fiori appassiti...

riapro ancora una volta gli occhi spenti,sentendo il pungolo dell'oggi che incalza,del domani distante...faccio incetta di insipida aria,che trasformi sè stessa in dolce profumo...spingo, testardo, carri di falsa sofferenza appesantiti...faccio in modo che siano di incandescente stimolo a membra immote, da sì lungo tempo senza scopo...scuoto dal viso quella polvere che vi si era depositata, soffiando via i brandelli di fumo...abbraccio la limpida quiete,cacciando via i fantasmi del sempre e gli erranti cadaveri del mai...
quell'inquietudine che scuote i miei sonni, lascio che volga a lidi diversi...poggiando i piedi su solide lastre di sottile ghiaccio,chiedo che il suo gelo mi scaldi un cuore che credo di ghiaccio, ma che non lo è affatto...

mi sveglio, di colpo,guardo il sole che sorge su vite frenetiche...e capisco che il sogno è finito, e il giorno mi aspetta perchè possa ricominciarlo, perchè possa affrontarlo...
e con esso, ogni mio sospirante, etereo, sopito ricordo...

"sleep inside the eye of your mind,
don't you know you might find
a better place to play?"

La donna... IMHO

Le lacrime di una donna sono il modo di esprimere la sua gioia, la sua pena, il suo disinganno, la sua solitudine, la sua sofferenza, e il suo orgoglio.
le donne hanno delle energie che posso meravigliare...affrontano defficoltà, reggono gravi pesi, però hanno felicità, amore e gioia.
sorridono quando vorrebbero gridare, cantano quando vorrebbero piangere, piangono quando sono felici e ridono quando sono nervose.Lottano per ciò in cui credono.Si ribellano all'ingiustizia. Non accetano un "no" per risposta quando credono ci sia una soluzione migliore.Si privano per mantenere in piedi la famiglia.
vanno dal medico con un'amica timorosa.Amano incondizionalmente.
piangono quando i loro figli hanno successo e si rallegrano per le fortune dei loro amici.
sono felici quando sentono parlare di un battesimo o un matrimonio.
il loro cuore si spezza quando muore un'amica.
soffrono per la perdita di una persona cara.
senza dubbio sono forti quando pensano di non avere più energie.
sanno che un bacio e un abbraccio possono aiutare a curare un cuore spezzato.
non ci sono dubbi però... nella donna c'è un difetto:
ed è che si dimentica quanto vale...

Per TE...

Un giorno avremo più stelle, più sogni, più tempo per NOI...
Un giorno staremo sdraiati sulla spiaggia a fumarci le nuvole..
il cielo farà da soffitto al nostro castello creato dai nostri sentimenti e dalle più grosse ambizioni presenti e future, e spegneremo le stelle per fare l'Amore per tutta la Vita.!!...

ipocrisia, questa sconosciuta.

Buonasera a tutti. è sulle note incantevoli del pianoforte di Mad World di Gary Jules, che vi sto scrivendo.

Esattamente circa il pensiero che nasce nell'analizzare questa parola.... Ipocrisia.... dal greco ypòkrisis, che significa simulazione..... Che sia la malattia del secolo?.... io credo proprio di si.... traggo questa conclusione circa un rapporto passato fra me ed una persona cui riuscì a farmi ricredere nella mia autostima.... una persona falsa, e per l'appunto ipocrita.... una voltagabbana.... inizialmente una persona squisita, anche se messo in guardia da persone a me molto care, circa i suoi piccoli atteggiamenti, capaci di poter costruire un carattere intero di una persona.

L'aver detto il mio stato d'animo, la mia ricerca, le mie ambizioni non sono certo servite come una sorta di giustificazioni delle mie azioni; tutt'altro..... Sono semplicemente stato me stesso.... simply... Myself...

Le belle parole dette da codesta persona sono state tutte una ypòkrisis... una simulazione... ma per cosa? per rendermi qualche attimo felice? per poi sapere fin dall'inizio che la sua scatola di contenimento era troppo piccola per la mia alchima?... troppe domande e troppi dubbi.... una cosa è certa.... si è rilevata per quello che è.... e mi piace constatare come le persone diventino grandi come coriandoli, dopo che riesci a guardare oltre la loro corazza apparente... Di come fanno le preziose con te, per poi scoprire di essere entrati in un vicolo cieco.... dove dall'altra parte il mio sguardo le guarda intensamente.... 

ma tutto questo... perchè?..... perchè accettare il mio essere per poi tutto d'un tratto fare dietro front..... senza una parola, senza un ma, ne un perchè.... ma semplicemente comportandosi in una maniera infantile trasformando i rapporti come se fossero da clima di Guerra Fredda.... Deve essere sempre il mio sesto senso a capirlo. le mie fitte che sento..... troppo difficile utilizzare l'arte della parola..... troppo difficile chiarirsi se deve esserlo, per una volta per tutte.... no... è più semplice la via dell'ipocrisia e della superficialità.... l'essere preziosi e farsi desiderare... dare le cose con il contagocce..... e il giustificarsi dietro uno "spirito libero"  credo non sia la giustificazione più concreta, sopratutto quando a monte sono state messe in chiaro determinati dettagli, di come sono fatto io, di quello che ricerco.....sopratutto dopo che sono stato accettato così per come sono...... per poi cosa.. scappare via?..... io penso invece che questo jekyll e mr. hide sia per lo più derivato da uno zoppicare per via di una compagnia di uno zoppo.... Teoria azzardata potreste pensare voi, ma io guardo con occhio cinico i fatti temporali trascorsi nella nostra aurea e nella sua aurea, sopratutto quando in ballo ci sono dei cambiamenti sostanziali nella sua personalità derivati da ambienti e costumi diversi.... ma c'est la vie.... mi piace pensarla così, e sopratutto che si è comportata per quello che è.....

Chi saprà davvero rapire la mia Anima un giorno?...... Mistero.... 

Bentornata Cara Felicità....

Buon giorno a tutti....

Forse una nuova strada sta per essere intrappresa nella stesura dei miei post, dei miei pensieri... Una strada più profonda..... Una strada che non vedevo da parecchio tempo....

E' bello constatare che la trovi quando meno te l'aspetti... quando meno ti ritrovi impreparato nell'accoglierla... ma nello stesso tempo sei proprio tu stesso ad accarezzarla... afferrarla per poi sfiorarla con i polpastrelli delle proprie dita in modo così... vellutato... 

Tutto è nato da uno sguardo.... intenso....

in quel momento le luci... i rumori hanno subito una trasformazione... il rumore si faceva più distante, leggero, mentre i fotoni dai mille colori danzanti, hanno subìto un processo di sfocatura..... restando nitidi però su una creatura.... una splendida creatura... distante poco più che una decina di metri da me.... il mio sguardo non faceva altro che fissarla.... quasi ci fosse un'attrazione misteriosa fra me e lei.... Il coraggio del mio istinto profondo mi ha permesso di afferare l'attimo fuggente per strapparle un dialogo leggero ma intenso.... i miei occhi erano sempre su di lei.... il suo sguardo brillava e brilla tutt'ora di luce propria... Le sensazioni che si provano sono davvero leggere, ma si sa per certo che possono esplodere ben presto regalando un carico di emozioni indescrivibili davvero....

il primo appuntamento.... il primo lungolago... la prima luna fioca e le prime stelle condivise in una tranqillissima passeggiata... Fino ad arrivare al punto da mettere da parte la nostra consapevolezza e la nostra saggezza della parola, per lasciar spazio a quello che Noi siamo e quello che Noi saremo..... La Nostra Anima... Con il suo linguaggio più antico e più profondo di noi stessi: un tenero bacio per confermare tante cose: il mio sguardo iniziale. I suoi occhi dolci brillare al chiaror di luna, e tanti altri piccoli gesti che dagli occhi esterni possono sembrare abbastanza insignificanti e privi di affetto.... 

Ma è ancora molto difficile riuscire ad afferrare la vera felicità che potrebbe formarsi... che si sta formando.... che spero si formerà col tempo..... Solo il tempo saprà dare i suoi frutti.... e tanta consapevolezza di essere in grado di vivere tutti questi momenti con serenità e tranquillità; la stessa serenità e la stessa tranquillità che c'è stata ieri... dai primi attimi agli ultimi, dopo averla lasciata andare dopo un discorso molto particolare che non tutti sono in grado di apprezzare e capire....

 

Bentornata Cara Felicità....



Se solo tutto questo fosse una realtà piuttosto che un sogno irreale generato dalla mia immaginazione......... come sempre... ma prima o poi il mio momento arriverà... ne sono certo.

TES: Morrowind Theme Piano

Constatazioni.

27 luglio 08


Buongiorno a tutti. Oggi è il compleanno di mia madre. Lo sto festeggiando il montagna dove abbiamo una casa. Mi ritrovo anche abbastanza stanco, evidentemente per il fatto che ieri ho passato tutta la giornata a camminare e a fare code a gardaland. Ma il titolo di questo topic non mi sembra molto idoneo rispetto il tema che sto trattando in queste righe quindi direi sia il caso di ritornare sui binari iniziali. Considerazioni. Ricordo che un tempo scrissi su msn una frase un pò cattiva, ma che comunque sta dando i suoi frutti "le donne sono come topi da laboratorio. Vanno sperimentate". Ebbene... Così è stato. Ah... per le signorine che stanno leggendo, vorrei premettere che tutto questo fa parte di uno spazio temporale tutt'altro che recente, state pur tranquille ed evitate falsi moralismi, ve ne prego...
Con il termine di quella frase mi riferisco semplicemente al fatto di guardare tutti gli approcci principali di un flirtamento con un occhio più cinico.. Quasi fossi un deus ex machina... Lo sto guardando su un paio di ragazze, che in comune possiedono lo stesso segno zodiacale. Di come sembra quasi che si divertano a mettere su un bel vassoio zincato i sentimenti vivi di altre persone; analizzarli, toccarli, farli pulsare di energia propria, per poi in un secondo momento, tagliarli, torturarli, farli soffrire.. Tutto questo nella nostra realtà si potrebbe descrivere come un sistema di fare i preziosi.... Un pò come dice il detto che meglio di così non potrebbe calzare, "farti golosare una fettina di torta per poi nascondertela sotto i tuoi stessi occhi". Inizialmente il dialogo è fluente. Si ride, si scherza. Si inizia a provare quella tipica forma di simpatia e al benessere di quando si inizia a star bene. Poi. Tutto in un istante ecco il cambiamento in atto: meno frequenza nel rispondere a qualche tuo messaggio istantaneo, sms o email. Freddezza nelle risposte alle tue domande, sia di spiegazione che non... Ma ecco che dal vivo le loro espressioni e i suoi atteggiamenti sono gli stessi di un tempo.. Quei teneri e dolci atteggiamenti che tanto ti fanno tornare a casa con quel sorriso quasi fosse una paresi... Ma ecco che quando appena torni a casa e chiedi la tipica frase quasi fosse un rito da eseguire, "quando ci rivedremo?", tu non riceverai nessuna risposta. Il tuo stato d'ansia inizierà a sopprimere quella soffice sensazione di leggerezza che poco prima ti avvolgeva... Le tue giornate si dividono fra ricordi felici e attimi di solitudine e attacchi di ansia.. Tutto questo per cosa... Per questo segno zodiacale tanto incerto quanto la sua paura di affrontare le situazioni più mature e più serie che potrebbero non essere all'apparenza della sua portata?! Così ho iniziato ad analizzare tutti i loro atteggiamenti. I loro comportamenti, traendo questa conclusione, circa l'insicurezza totale che li avvolge.... Una di loro ha perfino avuto il coraggio di dirmi in faccia di non sapere quel che vuole. Una parte li lei vorrebbe la felicità tanto ambita da milioni di anime in pena; un'altra parte si sente realizzata con se stessa.... Fortunatamente gli effetti di queste cause di stallo, non mi fanno più ne caldo ne freddo.... Proprio come ho descritto nel topic precedente, "la mia libertà", ho imparato ad iniziare a guardare esclusivamente avanti, senza aver troppi rimpianti passati.

Ale.

La mia Libertà...

show time... :)

Di nuovo... sulla solita scrivania... sulla solita tastiera dalle lettere praticamente consumate per scrivere.... liberare la mente...

La canzone di sottofondo che ho in questo momento è "Sweet About Me" di Gabriella Cilmi.... nulla di particolare, in rapporto alle solite canzoni che ti penetrano nel profondo del tuo cuore e della tua Anima.... Ma questa canzone è molto carina.... un blues molto jazzato, dalla melodia davvero fantastica... si sposa con queste belle giornate di sole..... Un bel panorama delle mie campagne.... lontano da tutto e da tutti..... Sono felice in questo momento... mi stanno accadendo tante cose carine e simpatiche, ma che messe tutte insieme, ti alzano l'umore in modo esponenziale... Beh... specifichiamo che per raggiugnere l'apice della felicità, ce ne vuole ancora di strada eh, ma in questo momento sono particolarmente felice.... Chissà che possa essere la strada giusta per raggiungere la Vera felicità..... staremo a vedere.... tanto ormai.... eheh.... però devo dire che rispetto il passato, sono diventato più autonomo e più felice con me stesso... un tempo, mi venivano gli attacchi di ansia se non sentivo una persona a me cara che potesse starmi vicino.... ora invece.... sto bene... davvero bene.... Beh oddio.... mi sento sempre un pò solo, come è giusto credo che sia, ma non come un tempo..... Che il ragionamento e i pensieri avuti in montagna la settimana scorsa, descritti nel topic precedente a questo, abbiano fatto la loro parte?.... Naa... non penso.. penso più alla fatalità degli eventi temporali..... Destino...? c'è chi ci crede e chi no.... io personalmente ci credo in parte... si, sono padrone della mia vita, ma credo che alcuni eventi incontrollabili, facciano parte del fato.... a me piace pensarla così... mi fa star bene... proprio come in questo momento.... Che abbia deciso di dare un taglio a tutto quando?? ai fottuti ricordi???? Di guardarli con un sorriso sul viso piuttosto che con un'espressione commossa?.... può darsi... Per il momento cerco di godermi la giornata e le serate che arriveranno.... :) Dovreste far così anche voi..... tantissimi problemi passerebbero in secondo piano.... Io per combatterli, ho deciso di mantenere attiva la mente.... mi sono buttato sul footing... lo trovo davvero interessante..... Praticamente un giorno su due, nel tardo pomeriggio, mi armo del mio fidato iPod, e via... come il vento... nel parco... a contatto con la natura...... ma il mio prossimo traguardo saranno le campagne... le Mie campagne.... per poi raggiungere le colline... le Mie colline.. Piano piano mi sento sempre più forte... più motivato.... Più libero.... Senza contare che i problemi di tutto questo mondo vanno a farsi fottere per circa un'oretta... sei solo te.... le tue scarpe.... il terreno... la tua musica.. le tue forze... il tuo sudore..... diventi un tutt'uno... è una sensazione difficile da spiegare.... inizialmente non ci credevo assolutamente a tutto questo.. eppure..... ti senti più leggero, ma pesante... leggero di mente, ma pesante a livello fisico.... come se tutte le tue forze piano piano si trasformano in nutrimento per la tua Anima... Rendendoti più leggero... più tranquillo.... più spensierato. Forse è proprio questo che mi sta facendo cambiare..... Che mi sta facendo diventare meno ansioso e di prendere tutto con più tranquillità e filosofia.... il restare a contatto con la natura... Il respirarla a pieni polmoni... senza pensare ai pregiudizi delle altre persone mentre ti vedono correre su questo manto erboso.... enorme... sotto il sole che picchia sul tuo viso e sul tuo corpo completamente bagnato...

15 Luglio 2008: Fottuti Ricordi

15 luglio 2008

E' sulle note di "Divenire" di Ludovico Einaudi che vi scrivo. E più esattaemente dalla terrazza, su un tavolo di legno. In Montagna. La Mia montagna. La montagna dai mille Ricordi. La montagna dei primi Amori. La montagna dei momenti spensierati. Buffo pensare che possiedo una casa praticamente in una contrada con meno di dieci persone, tutte anzianissime. Ed è altrettanto buffo pensare che qui ho vissuto dei momenti del mio cammino di vita a dir poco Fantastici.... Mi fa star male il pensiero di crescere.... E vedere tutto intorno a me che piano piano le persone crescono. Cambiano. Muoiono... E come bravi artisti da palcoscenico, fanno calare il sipario passando lo spettacolo ad altri artisti spero altrettando bravi come lo siamo stati noi... Gente che va, gente che viene... Fa un effetto davvero strano venire qui ogni anno, anche solo di passaggio come oggi, e vedere tanti cambiamenti nelle case, oppire di far giungere alle mie orecchie la notizia della morte di qualche abitante... oppure la notizia che la ragazza della tua età, cui ti ha fatto assaporare la vera alchimia dell'amore per la prima volta, per una paio di settimane, alla tenera età di 15 anni e mezzo, si è sposata il mese scorso... Ricordo le passeggiate che si faceva tutti insieme fino ad arrivare al paesino, per bere un cappuccio o per mangiare un gelato la sera... Che bei tempi.... Vedere una decina di ragazzini fra i 13 e o 15 anni.... Vederli compatti e Felici. Sopratutto SPENSIERATI. Inizio ad avere gli occhi lucidi, messi in risalto anche da questo sole timido che gioca a nascondino fra una nuvola passeggera... Questi pensieri mi commuovono sempre... Forse perchè dentro quel gruppo di ragazzini c'ero anche io... Le prime preparazioni per uscire... Il farsi la doccia un'ora prima... Il pettinarsi... Il vestirsi e il profumarsi... Per cosa... Per andare a prendere une gelatino in paese... Che poi... Chiamarlo paese mi viene da ridere... Un ristorante, due vie e un bar che fa anche da alimentari... Possiedo ancora quel profumo in casa... Lo conservo con molta cura e qualche volta mi capita di togliere il tappino e di inebriarmi del suo odore le narici.. Senza spruzzarlo nell'ambiente.... Un tuffo nei ricordi... Ricordi davvero cari per me... Talmente forti da sembrare vecchi, passati, solo di un anno... E non di quasi un decennio... Ricordo le biciclettate... La risalita del torrente dove qualcuno più furbo di noi lo risaliva con gli stivali di gomma... Come non menzionare poi il pensiero dei vari accampamenti che facavamospesso e volentieri ogni anno sui monti dietro le nostre case... Tiravamo anche un cavo della corrente di notte per collegarci torce e lettore CD in tendopoli... Che bei tempi davvero... Invece ora... Più nulla... Si arriva fin qui... Tirare le proprie conclusioni.... E scrivere tutti questi pensieri sul telefono cellulare.... Forse è giunto il momento anche per me di dare una svolta a tutto questo... E credo di essere anche pronto per farlo. Ma non è ancora il mio momento... Seguire l'esempio di quella mia amica che ha fatto il grande passo il mese scorso... A pensarci... .. Sembrerebbe così semplice farlo... Ma l'apparenza inganna... L'ultima mia esperienza passata risalente all'estate scorsa mi ha fatto capire che tutto questo non mi spaventa affatto..... Tutto l'opposto..... Chissà se fra qualche tempo sarà il mio momento..... Il momento di risalire in scena...... Ed iniziare un nuovo atto della mia vita..... E fare tutto il possibile per renderlo infinito...... L'importante è crederci..... Sempre..... Sognare..... Fantasticare..... E cercare in tutti i modi di portare tutti questi pensieri e idee nel nostro mondo reale... Che tutti conosciamo fin troppo bene.....

Clubbed to Death

Estate?

Buongiorno a tutti ragazzi....

Sempre il solito post che libera la mente.... Cercherò di essere più telematico possibile per non anoiarvi come i miei soliti post che potete trovare e commnetare anche a questo indirizzo:


Beh che dire.... Solita merda eheh.... Ma vabbè.... è andata pure questa... Si lo sò di essere contorto, di non capire chi è il soggetto, dicapire queste frasi all'apparenza senza senso... Ma un senso c'è. Eccome se c'è... Toh.... su iTunes è partita guarda caso la canzone Clocks dei Coldplay..... Orologi.... Tempo... Pazienza.... Si ma qualcuno è morto a furia di aspettare. Ma aspettare cosa? Beh... La spensieratezza... quell'alchimia che c'è fra due persone. Quella Forza che ti dona un'aurea tutt'intorno a te... L'ho provata. Sono riuscito a respirarla per poco tempo in confronto alle mie quasi 22 Primavere... Forse questa Estate la stavo per riassaggiare. O forse no. O forse è solo un segno... Un segno per portare ad un altro che segno che porta a sua volta a questa alchimia? Un pò come il detto "chiusa una porta si apre un portone".... Mah... si starà a vedere.... Forse il portone credo di averlo intravisto.... andrò a vedere se sarà socchiuso o meno....

Vi terrò informati...

Ale.

I Passi dell'Amore

Ed è proprio sulle note della splendida Op. 78, Il Carnevale di Venezia che ho intenzione di scrivere.... di lasciarmi andare.....

L'avete mai ascoltata?.... provateci..... e ditemi che cosa vi fa venire in mente.....

Fatto?..... una farfallina o una graziosa ballerina che naviga dentro le melodie pizzicate dei violini, delle viole, ma non per questo rude o legnosa... tutt'altro... dolce.... spensierata.. proprio come il flauto traverso che l'accompagna....
In questo momento, sento dentro di me una leggerezza ed una graziosità propri ocome quella ballerina.... vi state chiedendo il perchè?... beh..... credo che l'amore un pò la maggior parte delle persone lo conosce... ma quello che le persone non riescono a spiegarsi, è il come nasce tutto... sopratutto a livello temporale.... C'è chi vuole aspettare, e chi tutto l'opposto... io, valutando tante esperienze ed errori fatti in passato, ho capito che bisogna trovare un giusto equilibrio: troppo passato rischia di creare conflitti nel rapporto. troppo futuro rischia di sciogliere tutto.. un pò come un filo: se tu lo tiri rischi di spezzarlo.... se lo lasci troppo morbido, rischi di perdere le due estremità.

Ma non sono qui per fare paragoni o altro.... voglio semplicemente liberare la farfallina che è dentro in me in questi attimi fuggenti..... un incontro.... una chiacchierata, per iniziare a sentire qualcosa da dentro.... una forza misteriosa che nella maggior parte dei casi può spaventare.... proprio per le modalità in cui la si prova... il tempo scorre, il dialogo diventa più fluente. l'approccio cambia; un abbraccio, una presa di mano. una carezza... la situazione inizia a diventare incontrollabile... il cuore inizia a battere sempre più velocemente... l'adrenalina si adagia lentamente dal cuore ai polpastrelli delle mani, provocando una tremarella impercettibile se non solo per noi stessi.... il viso cambia espressione... da momenti di tensione, di agitazione, a momenti di puro rilassamento... momenti in cui vorresti che il tempo rallentasse la sua corsa infinita, fin quasi a fermarsi.... i visi si avvicinano.... le labbra, calde, dolci, delicate, vellutate si posano leggermente sulle proprie.... un bacio. un tenero bacio. un lungo bacio. l'espressione più antica dell'uomo per far parlare il proprio cuore. sprigionare le proprie emozioni, i propri sentimenti. Il cuore schizza a battiti impalpabili. l'adrenalina è in circolo per tutto il corpo, rendendoti più sensibile e più indifeso del normale. un enome nodo allo stomaco ti permette di farti respirare a fatica.... non riesci a parlare, non riesci a dire nulla... lasci tutto in mano ai baci. alle espressioni del corpo, con carezze, leggere, vellutate. sul viso. sul collo. sulla schiena. sulla mano... Sensazioni mai sentite prima, mai provate tutte insieme in una sola volta.... la paura aumenta.... lo stesso sentimento, così forte e intenso, che tende ad allontanarti... proprio come due calamite fatte combaciare nella loro stessa polarità.... questo è l'assurdo dell'amore.... se così si può definire.... ma se ci si pensa.... la paura ci vuole.... e molta. perchè sotto sotto, quest'ultima permette di restare uniti. vicini... per affrontare questo insieme di sensazioni ed emozioni.. come se fossero propri nemici.... "il tuo nemico è tuo amico" diceva una citazione molto nota... ed è proprio vero.... anche in questo caso, in queste situazioni. così delicate da prendere in considerazione. da esternare a tutti.... l'unico pensiero che ho nella testa è: ale. non correre. stai tranquillo... e goditi ogni attimo che passa... non fantasticare troppo. fa male... rischia di annebbiarti la vista: mentre ci si impegna per arredare un castello, non ci si accorge neppure che è sospeso per aria..... bisogna pensare invece con i piedi per terra.... fantasticare e pensare è il dono più bello che la vita ci ha dato... ma non per questo dobbiamo abusarne... Una droga?... non è il termine giusto, ma se ci si pensa, è il paragone più azzeccato.... se ci si sofferma troppo sui propri film, si rischia di renderlo impossibile.... sono le cose prese come vengono che sono le migliori..... ed è per questo dico a tutti quanti: non pensate troppo. abbiate fiducia di voi stessi e del vostro cuore. lasciatevi librare nell'aria come aquile reali... e vedrete che non vi brucerete le ali come Icaro. restate spensierati come i pesci tropicali.... e la paura di scoprire qualcosa di più profondo degli abissi non prenderà il sopravvento di voi stessi.....

Ale.

Credo di essere innamorato dell'Amore

Ciao a tutti ragazzi... Stavo facendo un archivio di tutta la mia vita.. partendo dagli anni d'oro delle amicizie. dei primi amori. fino ad arrivare "ai giorni nostri"

Che dire... riflettendo molto... mi sto autoconvincendo di essere innamorato dell'amore... E' come maneggiare uno Zippo nell'intento di fare qualche Trick degno di nota: lo guardi... te ne innamori... e capisci che non ne puoi fare a meno. Si, magari ti scotti pure, dato che ogni trick si fa a fiamma accesa... Ti fermi per un istante. Aspetti che si raffredda... e ricominci. ma poi può capitare che spacchi la testa, finisci la pietra di silicio, lo stoppino o il liquido infiammabile, e sei costretto a cambiare il pezzo "offeso" o addirittura comprare un nuovo zippo... Ecco... tutto questo paragone descrive me... e come mi innamoro dell'amore... attenzione però... questo non vuol dire devo sempre darci sotto con conoscenze nuove, "combinare" in ogni occasione o in ogni festa. TUTTO L'OPPOSTO!!! Scopro purtroppo di affezionarmi subito alle persone che mi stanno vicino. in tutto e per tutto... anche senza che succeda qualcosa di grande... perchè dico purtroppo. finchè tutto va bene, è fantastico. ma nel momento stesso in cui c'è qualche attrito, non riesci più a ragionare in modo razionale. potrà essere stata la batosta che presi con una storia molto longeva finita definitivamente a fine 2006 (quasi tre anni di "mezza convivenza" ), o altro.. chi lo sà... sento comunque di essere più grande, di guardare sempre avanti, mai voltarsi e guardare il passato. pensare sempre al presente. il futuro esiste in parte. Pensare e vivere come se oggi fosse il tuo ultimo giorno. Purtroppo troppi avvenimenti tristissimi mi stanno toccando a pochi mesi di distanza: la rottura di una storia passata. la morte di un mio caro amico appena conosciuto che poteva essere una mia grande "guida di vita", la morte prematura di un giovanissimo motociclista (18 anni) nella pista di motocross dove ho condiviso momenti fantastici, e molte altre delusioni... Tutto questo insieme di emozioni, di pensieri, mi fanno ragionare tantissimo; viversi la vita per come verrà. accettarla in tutte le sue sfumature, nel bene e nel male. Tanta gente dice che la vita è formata da tanti momenti brutti e pochi momenti belli. Io resto del'idea che la vita è come il simbolo dello Ying Yang.. due metà distinte, una bianca e una nera, con all'interno un relativo punto del colore contrario. Questa è la vita... ho imparato a studiare la mia vita. a studiare la vita in generale. sono riuscito a liberare la mia mente. e in tutto questo ho capito di essere innamorato dell'amore. fin da piccolo. ricordo la mia maestra che mi chiamava "Il Sognatore". la mia piccola cotta a 8 anni per una bambina della mia classe cui regalai un anellino al suo compleanno in gita mi pare... la prima volta in cui dissi davvero Ti Amo col cuore ad una ragazza in tenda in montagna. Agli anni d'oro della mia vita dal 2001/2002 fino ai primi del 2004...

L'amore va assaporato in ogni sua sfumatura... solo così si riuscirà a star bene con se stessi e con gli altri, guardando sempre avanti.

Mah.. Come mai tutto questo?

Salve a tutti. Oggi me ne andrò in un posto che solo io ed una persona conosciamo bene. Ho bisogno di meditare. di pensare. Di capire il motivo di tutto questo. Questi miei ricordi del passato, fra gioia e dolore. Mah... Una mia amica mi ha detto che probabilmente ho chiuso il libro dei ricordi ma non l'ho ancora riposto sulla mensola... Può essere. Ma tutto questo non mi sembra una giustificazione valida per rovinare tutto quel che c'è stato con lei... almeno fin'ora.... Mah... C'è chi dice che te ne accorgi subito se è la persona giusta o meno, e c'è chi invece dice che deve passare un pò di tempo, con alti e bassi per capire se è la persona giusta... Io resto dell'idea che lo sappiamo solo noi se siamo innamorati o meno. E come viene narrato in un romanzo di fine ' 800, provare Amore può durare qualche giorno... qualche settimana. qualche anno... o anche tutta la vita. Mi sono risposto da solo forse. O forse sono andato più in confusione rispetto a prima. Mah... Una cosa è certa. Bisogna viversi il presente, imparare dal passato, e sognare per il futuro. Ma restando ovviamente sempre nel presente. Una storia è sempre diversa dalle altre, e inizialmente è davvero difficile rapportarsi con altra gente, se ci sono radici con grandi ciccatrici nel terreno. Bisogna saper essere consapevoli di quello che si affronta. insieme. E molta gente purtroppo non lo può capire. O semplicemente non vuole. Impegnarsi. Fare sacrifici. Non scaricare determinati doveri o responsabilità lavandosene le mani. A volte invidio qualchem io amico. Qualche mia coppia, o semplicemente le coppie in giro... Ma saranno felici?... Chi lo sà.... Una cosa è certa... Bisogna viversi ogni attimo che passa senza pretendere troppo... perchè è come avere della sabbia fra le mani... più chiudi la mano e più la sabbia piano piano scende dalle dita; più la tieni aperta e più vola via spazzata dal vento... Ma ecco che tenendo la mano ad incavo, la sabbia resterà li per molto ma molto tempo...

Ale.

resoconto giornata

SHOW TIME!!

Ciao a tutti ragazzi!!

Che giornatona oggi.... Ma andiamo con calma....

Ieri sera festa della donna, della fottuta donna, della fottuta donna regina dell'ipocrisia, me ne sono andato a crunkare un pò al mio mitico club... Che dire... Ingresso omaggio alle fottute, più regalo rosa... Ma come ho scritto su messenger, ficcatevi i fiori su per il fottuto culo e imparate a stare a questo fottuto mondo... C'era tanta gente ieri, e credo di aver spakkato quanto basta per arrivare all'alba come al solito, ma questo è stato dovuto ad una tappa particolare fuori dal locale eheh...

Proseguiamo. La mattina, dolce risveglio da parte del mio fottuto gatto mordicchiandomi la mano... Gatto fottuto.... Vabbè.... Accendo il computer..... Mi resta fisso sulla schermata degli account... Mmmm.. Riavvio... nulla..... Bene... il buon giorno si vede dal mattino eh..... Si si, ma anche tutti i santi hanno sentito il mio bel risveglio, eccome.....avevo pure la mummietta di padre pio in fianco a me che mi consigliava cosa stracaxxo fare per evitare un format completo senza perdere file abbastanza importanti eheh.... Vabbè.... mezzogiorno e un quarto.... ora di prepararsi per andare alle Olimpiadi della danza a Mantova... ho partecipato come coreografo per la mia vecchia scuola media, in gara con altre scuole di tutta la provincia.... vabbè.... L'arrivo i ragazzini sembravano alquanto spiazzati: problemi nelle posizioni, fatica a prendere l'attacco della musica ecc ecc... l'emozione probabilmente... mettiamoci poi che nella mia testa giravano pensieri del tipo: premendo F8 sucessivamente il ciclo dei processi del bios, forse riesco ad entrare nella fottuta modalità provvisoria di winzoz, almeno per poi collegarci in firewire un hd esterno almeno per salvarci su mezzo migliaio di euro di canzoni comprate su iTunes, ecc ecc.... Andiamo bene eh..... zio cane!!!

E le prove sono andate... due ore di cazzeggio in attesa dell'inizio.... Mi sono messo a cazzeggiare con altre insegnanti di danza e con i genitori dei ragazzotti eheh....

l'inizio.... la tensione era bella alta, ma ero sicuro di poterci piazzare in buone posizioni..... Abbiamo ballato nel primo tempo.... Ero leggermente preoccupato da altre due scuole rivali con più di 50 ballerini rispetto i miei 20.... Ma l'importante era la tecnica, la musica e la sincronia.....

ad ogni modo.... Siamo arrivati alle premiazioni....... Il terzo classificato è andato....... il secondo......... il secondo............... scuola di Monzambano! E li mi sono detto..... il primo è il nostro il primo è il nostro.......

"primo classifiato..... la scuola media............. la scuola media............ DON MILANI DI CASTIGLIONE DELLE STIVIERE!!!!!!" O mio dio..... Ho visto tutte le mie ragazzotte mettersi a piangere!!!! io le mie povere corde vocali dopo aver passato un mega stress la sera prima per via dei canti e degli urli come di consueto quando ballo, hanno dovuto sopportare anche esultazioni ed urli senza nessun contenimento!!!! Baci e abbracci dalla titolare della mia scuola di danza.... dalla vice preside nonchè mia ex insegnate di inglese delle elementari......!!! Attimi davvero stupendi!!! Queste sono fottute soddisfazioni davvero!!!! mi sono rivisto in queste ragazzine con gli occhi lucidi, quando partecipavo a concorsi come solista o in gruppo in giro per il nord italia.... Dio mio che batticuore!!!!! E non è finita qua!! ora c'è la rassegna a Verona con tutte le scuole vincitrici del nord italia!!!! Che spettacolo!!! Già due o tre ragazzine si vogliono iscrivere al mio corso di hip hop a scuola eheh....

Che soddisfazione!!!!

RItorno a casa... ora c'è da lavorare però sul mio fottuto computer.... Ripristinato il sistema operativo senza l'aver eliminato nessun file, ma ora ho seri problemi: driver del bios danneggiati ed una scheda pci non riconosciuta, molto probabilmente la scheda audio creative Xfi, dato che non sentendo alcun suono, sto scrivendo con l'ipod attaccato eheh....

Ora devo solo installare il service pack 2 per poter avviare I-tunes per rimuovere il mio account su questo computer dato che lo raserò a zero..... e domani, tanto olio di gomiti per reinstallare tutto..... dunque.... driver per mouse, tastiera, scheda madre, shceda video, scheda audio, antivirus, firewall, anti malware, service pack 2, aggiornamenti vari di winzoz, messenger, i tunes, e poi boh... i soliti programmi di sempre.... zio cane che due coglioni!!!! che due maroni!!!!! E lo so tutto questo a cosa caxxo è dovuto... ma vabbè... c'est la vie.... ora mi fiondo al mc a mangiarmi un paninozzo perchè ho davvero troppa fame!!!


Cya!

Fra una pausa e l'altra....

Piccola pausa tattica sul lavoro...

Ultimamente il lunedì mi sta passando veramente alla grande... lavori lunghi ma che vedono occupate le mie macchine, fra un render grafico ed un'esportazione video 1:1

Il problema è che avendocele impegnate, non posso far partire altre applicazioni esigenti di cpu e gpu, quindi mi tocca navigare su internet... i browser game mi prendono fino ad un certo punto...

E allora eccomi qua ad ammazzare il tempo

Beh, ultimamente sto guardando il mondo come gira, sotto un'ottica "superiore"... avete presente l'architetto di Matrix? dove seduto sulla sua poltrona, guarda il mondo virtuale su migliaia di schermi? ecco, una cosa del genere... E' stranissimo vedere i giovani ragazzini come si mettono in mostra fumando o facendo i bulletti... è stranissimo vedere i genitori a spassa con i loro cuccioli al parco, apparentemente felici.... E' davvero una sensazione strana... si riesce a focalizzare e a studiare la natura umana... i loro comportamenti... le loro attenzioni... ho fato così anche con la mia nipotina di due anni ieri sera.... E' strano tutto questo, perchè su queste basi, nasce un carattere e un modo di fare che nno ha età ne tempo... Gente di quaranta o 50 anni comportarsi come degli infantili di quindici anni così come ventenni predicare bene e razzolare male, facendo l'ipocrisia il loro cavallo di battaglia.... Sia nell'amore che nell'amicizia... Ma cos'è che spinge a fare tutto questo? Beh.. per quanto mi riguarda, credo in una mancanza di comunicazione e di dialogo... la così detta globalizzazione.... oramai, si va a discutere via sms o via chat... in questo caso motivi futili prendono una forma mastodontica distruggendo come un ramoscello spazzato via da una folata di vento, la serietà... il coraggio... il coraggio delle proprie azioni... L'avere le palle di dire in definitiva come stanno le cose, sia ad un amico che ad una persona con cui sta nascendo qualcosa... qualunque cosa!!! Proprio l'altro ieri mi sono fatto una birretta (un litrozzo di weiss.. ghghgh) con un amico di vecchia compagnia.... mi ha raccontato che per un'incomprensione fermentata in due mesi, si è ritrovato più della mezza compagnia che frequentavo, cotnro di lui... la fiducia è venuta a mancare, ed ora non c'è più il legame di prima.... E queste incomprensioni sono dovute ad una mancanza di dialogo... Di comunicazione.... Ma perchè Dio santo bisogna incanalare i rapporti con le persone solo in un'unica via del piacere e del divertimento?! Ma ci saranno prima, momenti di scontro... momenti di scambio di idee, e che non dovranno essere prettamente sulla stessa onda...!! ed è qui che si capisce davvero la persona... è qui che nasce l'intesa!!! La voglia di continuare quel che è nato, da una forte amicizia o da un forte sentimento! E badate bene che sto traendo conclusioni non su fatti appena vissuti, ma su fatti che cavalcano uno spazio temporale di 7 anni tutti eh.... Dalla mega compagnia alla compagnia minore, scolta per la perdita di un nostro carissimo membro! Parlo della migliore amicizia ventennale mai avuta con una ragazza, ormai logorata da circa un anno per determinati atteggiamenti di una terza persona... Traggo queste conclusioni guardando come gira il mondo, dai legami avuti alle superiori solo per interessi a scopi personali.... E qui si ritorna all'ipocrisia e a creare false illusioni alle persone... L'unica è l'avere la fortuna di passare quanto più tempo possibile con tutte queste esperienze nagative, per poi riuscire a crearsi una corazza così forte da riuscire a reggere le batoste più negative col passare del tempo.. degli anni.... Ed io ne vado fiero di essere troppo buono... di esserci stato male per tantissime persone che non mi meritano... Questo è stato lo stesso discorso che ho fatto in birrereia a questo mio amico... io e lui un minimo di esperienza negativa l'abbiao fatta... e questa cosa di ritrovarsi mezzo solo non l'ha preoccupato.... ma se fosse capitato a qualche membro del gruppo? E' csì che bisogna ragionare ormai... L'ottimismo... Questo si che aiuta molto nei momenti tristi... Rpendete me per esempio... sono felice come una pasqua per come mi sta andando, anche se ho ricevuto da poco una piccata di quelle che non potete immaginarvi... ma che faccio? mi piango addosso? ma LOL!!! E' proprio vero il detto che chiusa una porta, si apre un portone.. e badate bene che questo portone non deve avere al suo interno prettamente una determinato tipo di felicità...

Beh.. di la in regia la macchina ha finito di renderizzare il filmato... Ora è tempo di lavorare!!!

Che fare?...

Salve a tutti... è sulle note di Struggle For Pleasure che vi scrivo, che libero la mente.

Ieri sera è stata una serata fantastica... Beh... per così dire.... diciamo per quanto riguarda la speranza. Una speranza che non sto qui a descrivervi, anche perchè penso che a pochi possa interessare...
Diciamo che dalla galleria scura, di cui inizio ad abituarmici restando all'inteno, quasi si potesse parlare della famosa "sindrome di Stoccolma" in un certo senso, mi è sembrato di vedere una luce....
E sono sicuro che non è un miraggio. E' proprio una luce vera.... poi... che sia la luce di un lampione o la luce del sole, è un altro discorso.... sappiamo benissimo che è più probabile essere una luce di un lampione; una luce artificiale, che da lontano ti da un margine seppur minimo, di forza, di speranza, ma che piano piano, capisci che è tutta un'illusione.... una fottuta illusione. Oppure no? Chi lo sà, se non il tempo.... Quando deciderà di farmi sapere se tutta questa luce è frutto di una mia fantasia o meno, capirò. qualunque cosa. i suoi atteggiamenti, le sue paure. i suoi pensieri. Ogni cosa. E tutto questo può essere definita una sfida anche con me stesso. Perchè sto capendo i miei errori. li sto riconoscendo. e sto ovviando al problema; non lo sto scavalcando, lo sto curando, fino a farlo svanire. Faccio molta fatica e fa male... ma non male con me stesso, per le paure e le ansie che potevo avere, ma proprio perchè di nuovo, sto esplorando un mondo nuovo. Conosciuto solo su carta, ma mai vissuto sulla mia pelle..... Ma mi sto facendo un coraggio da Leone, perchè sò che per come andrà, tutto avrà un senso. Ne verrò fuori ancora più forte di quello che sono ora! Si dice che l'amore è come una Stella Alpina... dove si deve avere il coraggio di coglierla anche in cima ad un precipizio. Ed è proprio così. In passato mandavo tutto a farsi fottere. Ma ora è diverso. Perchè se una volta vedevo solo margherite......Ora......Credo di aver visto davvero la Stella Alpina...La mia Stella Alpina. E sto scalando la montagna per essere sicuro che sia davvero autentica. Senza IMBRAGATURE DI SICUREZZA! Sbaglio? Fondalmentalmente sto seguendo i miei valori e il mio istinto: buttarmi, tuffarmi... perchè sò che tutto questo è, e sarà per una giusta causa. Non c'è nessuna certezza nella vita.... NESSUNA! Quindi perchè bisogna restare chiusi in un angolino senza cercare di sforzarsi per fare qualcosa che senti davvero dalla tua Anima! Dal tuo profondo! Purtroppo pochissime persone hanno la mia stessa tenacia che ho in questo momento..... Ma l'importante è crederci! Sempre e comunque!!! nel bene e nel male!

Non bisogna guardare troppo avanti. Fa male. porta a fantasticare, e il fantasticare porta all'allontanarsi involontariamente....Viversi il presente.... e il passato, per rafforzarlo. Attenzione. Viversi il passato nel bene e nel male, per capire chi siamo e per che cosa stiamo facendo quel che c'è ora nel presente... Momenti belli per cercare di seguire questo tipo di onda, così come i momenti brutti per cercare di ovviarli, instradarli su un altro percorso... Proprio come sto cercando di fare proprio ora... Strada passata, presente ballerino.... Ma sto correndo ai ripari cercando di contenere quanti più danni possibili, sia per me stesso che per chi mi è stato vicino in questo ultimo periodo.... Il diretto interessato di tutto questo film.... Il nostro film... Siamo stati abituati troppo bene a resistere solo un paio di orette davanti ad uno schermo che parla di mezza vita dei personaggi in questione.... Ma tutto quel che si vede nel racconto, nella trama, beh.... è tutto vero.... e lo sto subendo sulla mia pelle... sulla nostra pelle.... Un attimo di riflessione, un attimo di confusione... lungo giorni, se non settimane... Ma l'importante è crederci.... e non deve prettamente nascere qualcosa di "scritto", di duraturo, ma semplicemente lo star bene... perchè si ha un buon dialogo. si starebbe bene insieme. La distanza trova il tempo che trova. Io credo molto nel mio sesto senso. non mi ha mai tradito... MAI..... ed è davvero strano a dirlo... quasi quasi mi spaventa.... ma potrei dire (e qui lo nego), che per un attimo mi sta facendo capire che la mia Crociata, per raggiungere questa Stella Alpina, sta procedendo bene. non è una battaglia inutile.... ma per il momento, ne persa ne vinta. Si cerca di avanzare fra le file nemiche, esternando i propri pensieri e le proprie emozioni per un attimo.... ma bisogna ricordare che questa è una guerra moderna... non ci sono cariche di fanteria o di cavalleria, ma bensì, una guerra lampo.... una guerra di trincea... bisogna strisciare, muoversi lentamente e studiare attentamente ogni mossa.... La partita a scacchi è iniziata. Come al solito mi sono fatto fottere la prima fila di pedoni e un alfiere.... Ma il re e la regina ci credono in questa battaglia. e sento che le prossime mosse potranno essere quelle vincenti.... Se non per la guerra in atto, ma almeno per questa battaglia sicuramente.... Ricordate il famoso equilibrio ragionare prima di agire? Ebbene... io ho agito senza pensare.... ed ora che ho fatto il patatrack, sto pensando.... tanto.... per la mia prossima mossa....
E te? Quale sarà la tua prossima mossa? Inutile dire che io me la sto già immaginando. Cerco di non pensarci. mi sto concentrando sulle mie mosse... di quando il MIO Re si ritroverà faccia a faccia con la TUA Regina.. Dove il Tempo arbitrerà l'evento. Gli attimi di silenzio che ci saranno. quando si fisseranno negli occhi... per pochi attimi che sembreranno interminabili. Carichi di sensazioni e sentimenti: rabbia, felicità, paura di una sconfitta..... oppure.......... oppure superare le barriere delle regole. allearsi.... unirsi insieme, per creare una forza unica sempre più potente col passare del tempo, per combattere CONTRO IL TEMPO.... Per indebolirlo fino al punto di renderlo quasi di seconda importanza.... Di perderlo per strada... per rendere la loro unione senza futuro ne passato.... solo presente....

Il Tempo....

Salve a tutti!

Oggi non passa proprio.. Oggi ho riversato un filmato video su supporto DVD di questo famoso alpinista che ora è partito per Trento per il Film Festival..

Ho appena finito di riversare sempre su DVD un convegno della bellezza di due ore e mezza ed ora sto preparando le copie del master da consegnare. Sto cercando di mettermi in contatto con la titolare della scuola di danza dove insegno perché stasera ho un incontro con i ragazzini del corso jazz principiante per via di un famoso concorso descritto in uno dei miei ultimi blog. Beh, che dire… Qualche musica l’ho già scelta anche se non mi convincono molto…. Sono uno dai gusti difficili, o per lo meno, un po’ troppo pesanti per la massa eheheh…

Oggi è una giornata tutto sommato abbastanza tranquilla… beh.. per così dire… con me stesso è perfetta, anzi, meglio non dire nulla sennò mi si fotte tutto in un attimo….. A livello di news, beh che dire… Un fottuto periodo di intense emozioni: sabato sera è morto un ragazzino di 17 anni per un infarto… mia sorella faceva danza classica con sua sorella e mi era capitato spesso di intravederlo quando feci il musical ne 2002 mi pare, “Grease”. Che mondo fottuto. Andiamo poi con ordine. Ieri sera la chiesa era piena zeppa per l’anniversario della morte di Mattia…. E a me il fottuto duro compito di andare dal padre a fine cerimonia per consegnargli la copia in DVD del filmato del nostro spogliarello per la festa dei single in chiave scherzosa, per le nostre amiche….. 8 giorni prima della sua morte. DIO CRISTO MAT MA PERCHE’ FIGA TI SEI FATTO INEBRIARE DALLA VOGLIA SFRENATA DI ANDARE A PRENDERE QUELLA STRONZA QUANDO POTEVA BENISSIMO VENIRE AL FURA CON LA SUA FOTTUTA MACCHINA!!! Ma era destino. Tu correvi e la voglia di andare a prenderla era tanta.. troppa…In un certo senso, guardando il lato “positivo” della tua morte, possiamo dire inizialmente, che non hai sentito dolore. Un colpo e via. Puf. In secondo luogo, che eri davvero felice in quel periodo, proprio per come ti stava andando con lei in generale, anche se lei era ed è tutt’ora fidanzata con quell’altro… In modo indiretto hai dato la vita per una ragazza. La tua vita per un gesto d’amore, l’andare a prenderla come un principe azzurro di tutto rispetto…. E questo te lo porterai PER SEMPRE dentro di TE, così come resterà vivo il tuo ricordo dentro il mio cuore.

Forse è anche tutto questo che mi ha portato in uno stato d’ansia che mi colpisce in modo fulminante per qualche minuto saltuariamente… Non so se è mai capitato anche a voi, di… mah… fissare il vuoto, di non sapere che cosa fare… come se fossimo perduti… E’ una sensazione stranissima, prende lo stomaco come se qualcuno ti avessi tirato un pugno fortissimo… Forse è stato anche questo che mi ha buttato molto giù di morale… Mattia lo conoscevo da qualche mese, e proprio da qualche mese, ero come un pulcino uscito fuori dal suo nido per esplorare il mondo esterno… questo perché ho trascorso gli ultimi anni a fare le solite cose con la solita persona… per dirvi… un aperitivo alle sette e mezza, le otto?… mai fatto… MAI! Ma con lui si faceva un tre volte a settimana… mi aveva preso sotto la sua ala.. mi spiegava un po’ come gira il mondo, avendo 26 anni eheh… ricordo che quando gli raccontavo le ultime vicende con una conoscente in comune, mi ripeteva sempre: guarda avanti, non guardare il passato… E poi di punto in bianco. Più niente. Scappato… per sempre. Senza un ciao, senza un arrivederci, ma con un cubino preso all’angolo del bar insieme a me… Strana la vita vero? E poi resto dell’idea che venire sfiorati da una forza tanto misteriosa quanto la sua potenza, alla nostra età, è troppo, davvero, troppo presto. Mi sto riferendo al tempo, che è un ottimo maestro, ma che purtroppo prima o poi ammazza i suoi allievi. Uno ad uno. E’ per questo che bisogna cercare di viversi ogni momento della vita! Gustarlo, assaporarlo. Ma senza esagerare, cosa che purtroppo per me, per tante vicende, faccio fatica… mi abbuffo subito, mi lancio… ma lentamente, con calma, ho capito che tutto dipende dal nostro maestro. IL TEMPO. Per qualunque cosa, qualunque situazione. E’ davvero un contro senso, perché mi sto comportando tutta in maniera inversa rispetto quel che sono… Il detto “Volere, Potere”, ormai trova il tempo che trova… Questo forse grazie ad una persona conosciuta recentemente che in modo indiretto è riuscita a trovare il mio lato negativo peggiore, ovvero il fatto di partire in fretta e furia per raggiungere un traguardo che più ci penso e più capisco che non è alla mia portata; alla nostra portata. Ed è grazie a lei che mi è scattata una molla dentro di me. Solo facendo un esame di coscienza personale, si riescono a capire i nostri problemi, le nostre lacune da colmare… Ma quello che più mi lascia così, è il fatto che forse questa persona è scappata. Non come Mattia, ma è scappata. L’ho fatta scappare. E la cosa mi lascia vuoto… proprio perché ho capito che è stato un errore mio. Un maledetto errore che poteva evitarsi, se solo l’avessi capita.. nei segni che mi aveva lasciato, ma che ho ignorato… Che testone che sono…. Ed ecco che qui ritorna in causa IL TEMPO. Tutto dipende da lui e dalle nostre mosse. La vita sembrerebbe quasi una partita a scacchi…. Dove ci sono attimi di riflessione ed attimi in cui non bisogna riflettere, ma agire. Ma come ben sapete, l’agire senza riflettere può portare ad errori fatali che possono portare anche alla perdita della partita stessa. E tutto questo purtroppo in modo lento, sottile e velato, proprio come un pugnale che ti trafigge nel freddo e nel gelo…. Ecco quindi che tutto si basa su un equilibrio: Riflettere per Agire, ma Agire per Riflettere successivamente. Un circolo vizioso? No, non credo proprio…. È un po’ come la formula X:Y= …. Dove la seconda parte siamo noi stessi… il nostro mondo e del tempo, di come ci rapportiamo con esso ecc ecc...

Vorrei concludere con una frase venuta sul momento: La vita è un viaggio di emozioni…. E se durante il vostro viaggio troverete un altro viaggiatore proprio come voi, non perdetevi in un bicchiere d’acqua. Non abbiate paura… Fidatevi. Non generalizzate, e non giudicatelo per qualche suo racconto personale, Perché l’abito non fa il monaco, e c’è sempre qualcosa da imparare all’infuori di noi stessi e dai nostri errori ed esperienze passate.

Ale.

Solita merda...

Salve a tutti....


Carino come titolo vero?....

E da quel tema ne possono nescere molte altre di frasi, del tipo, anno nuovo, solita merda, ecc ecc.... ed è così... La vita.... eheh.... un attimo è piena di fiorelini e di luce ed un altro attimo è piena di merda e di gente fottuta (ce ne sono di frasi a sfondo fottuto eheh....)..

ma che ci si vuol fare... prendere o lasciare giusto?... Ovvio... prendo... Che sia merda che non lo sia poco importa... meglio prendere, che lasciare... tutto... Ho sentito parlare di persone e sopratutto tanti ragazzi buttarsi giu dai ponti per via di un problema momentaneo... Oi, premetto che non mi butto giu da un ponte eh, eheh... però credo di aver vissuto quei periodi neri che hanno vissuto questi personaggi che non fanno più parte di questo mondo... Probabilmente non hanno avuto la mia stessa forza di rialzarmi, di riuscire a farmi scivolare tutto da dosso.. E lo ammetto, non ho paura di dirlo, che ci sto ancora dentro a sta fottuta merda... ovvio, non come un tempo, ma ci sto ancora.... Appena mi affeziono ad una persona ecco che scappa via.... Ma che cazzo, è un problema mio o che cosa.... Boh.... Sento tutte che mi parlano della ricerca della felicità... che sono stufe di questo mondo di merda, di fottuta gente ipocrita... ed io che faccio.... mi apro, Esterno tutto... Dico che sono stato fottuto da una cagna rognosa cui ho condiviso quasi tre anni della mia fottuta vita... che dopo essermi quasi ripreso dalla batosta stando con un'altra e andandoci con calma, mi muore un mio amico (fra un paio di giorni è un anno....).. e lei che fa. mi abbandona.... Proseguo per la mia strada. mi fidanzo con una questa estate cui ho condiviso momenti molto belli... per poi abbandonarmi prendendo come pretesto che l'anello che le regalai, non aveva dei diamantini come le dissi io, ma zirconi. fottuti zirconi!!! come se io so la differenza fra un diamantino ed un fottuto zircone!!!!

Proseguo, vado avanti per la mia strada, inverno fottuto sempre alla ricerca di questa fottuta felicità che ormai mi sto convincendo sempre più che è pura utopia!!! Ho conosciuto una ragazza che sembra avvicinarsi ai miei ideali e ai miei fottuti valori: l'importanza di un bacio e di cosa stracazzo ci gira intorno. Mi affeziono... e nel momento stesso in cui esterno E A FATICA i miei fottuti sentimenti del cazzo, come se a qualcuno gliene fottutamente importasse, ecco che scappa via con la solita frase: non sono in grado di dare quello a cui tu cerchi.... e ma allora dio cristo ma lo fate apposta?! eh no figa puttana, mo basta!!! Dio caro, ma predicate bene e razzolate male?! OVVIO, il torto non c'è mai solo da una parte, c'è sempre da tutte e due le parti, ed ammetto che potrei averla spaventata.... ma più che dire come figa sono fatto io... più che a riuscire a spiegare il mio passato, che stavo pensando di mettere su famiglia quest'anno con una che mi ha scaricato prendendo come pretesto un fottuto merda di anello, cioè, credo che si capisca che non ho una fottuta corazza o una fottuta maschera. che sono così io BUONO, LEALE, SINCERO, e disperatamente DEBOLE. debole non nel cadere nelle tentazioni, ma di seguire il mio cuore!

Gnari, non sto qua a rileggere quel che ho scritto perchè da come potete vedere questo è un mio fottuto sfogo, quindi se trovate errori, o altro, credo che sia più che normale.

Mah.. che dite?... inizio a scrivere un diario su tutto questo? Mah... Però che dire... il mio sesto senso non sbaglia MAI!!! Sò in anticipo anche di un paio di giorni che qualcosa non funziona. ed è proprio così.... L'unica volta in cui non sono riuscito ad ascoltarlo è stato quando ero inebriato dall'amore l'estate scorsa...

Non so più cosa cazzo pensare. è così e basta... Boh... Non ce ne sono di balle... io devo trovarmi ormai una ragazza minimo di 23/24 anni con alle spalle un fottuto passato come il mio, in modo tale che sappia cosa cazzo vuol dire amare, essere amati, e con i nessi e connessi che ci girano intorno.

troppa gente pensa che amare sia solo condividere i fottuti momenti di quando si forma un'anima unica o di quando si sta mano nella mano in riva al lago o al mare! MA NON E' COSI'!!! Amare vuol dire confrontarsi!!! Sapersi confrontare!!!! Mettersi in discussione!!!! non mollare subito la spugna quando ci si accorge che la situazione sta diventanto più grande della nostra fottuta portata, ma anzi!!! Mettersi un freno, parlarne... E' un pò un contro senso perchè sono io il primo purtroppo a dare il via alle danze, ma se mi si viene detto "oh ugo, frena un momento eh", ecco che lo faccio subito... ma se nel momento stesso in cui mi si viene a dire "oh ugo, guarda che dovevi frenare poco più in la perchè ora è già successo il patatrack", la cosa non mi sta bene. affatto!

Sono stufo!!! Sono davvero stufo! e stanco di tutto questo!!!! E per fortuna che sono nato sotto il segno dello scorpione, che quindi ho la forza di continuare ad andare avanti, di continuare per la mia strada, senza diventare acido o peggio...


Mah... sono senza parole...