La Certezza

La vita. Giorno dopo giorno.

Che cos'è il presente? E' una sottile linea che divide il passato dal futuro? E' una barriera di spazio proprio?... Che cos'è il presente in un rapporto? l'attimo della consumazione? Una giornata appena trascorsa? Il punto esatto in cui i miei occhi stanno iniziando a brillare d'innanzi alle leggere corde di violino fatte vibrare dalla sapiente mano maestra di Ludovico Einaudi, mentre sto scrivendo queste poche righe, o il punto esatto in cui una delicata lacrima di sale, ha segnato il suo cammino sulla mia guancia sinistra?...

Come è possibile avere la certezza di tante cose nel nostro cammino, tralasciando quella di morire? Non è possibile. Non c'è risposta che possa essere degna a questa domanda. Perchè esistiamo? Che cosa c'è dietro questa barriera che ci separa dalla natura organica viva da quella inorganica? Non lo sapremo mai. Non ne avremo mai la certezza materiale; l'attimo fuggente... il presente che stiamo vivendo.... è Certezza. minima. ma lo è.

Il nostro rapporto. è certezza? Il presente. si. lo è. Me lo stai dimostrando. me l'hai dimostrato. Me lo dimostrerai. Ma ecco.... la Certezza, tanto beffarda quanto alle volte fasulla, si trasforma in speranza. Speranza di una piccola luce capace di bucare tramite i suoi fotoni, questo buio così pesante. freddo. ghiacciato, ma allo stesso tempo caldo, caldissimo.

Io ti sto aspettando mia cara. e tu stai aspettando me. L'inizio ha segnato il via in modo indelebile. la strada infinita per la ricerca della felicità è iniziata. Sto capendo or ora che la certezza non ci sarà totalmente. la strada dell'apice di questo sentimento sarà infinita. Solo le nostre ambizioni potranno renderla tale. Un letto tutto nostro dove poterci rotolare come due piccoli cuccioli per tutte le notti. Un cane sul tappeto. una creatura nella culla in parte al nostro nido. un sentimento che si alimenta sempre di più. giorno per giorno. attimo per attimo. presente per presente. Nessun rimpianto. nessun passato. nessun progetto, nessun futuro. Io e te. in questa strada senza inizio e senza fine. Inquieta tutto ciò. fa paura. le forze misteriose iniziano ad uscire dalle fottute pareti. di nuovo. ma sappiamo come combatterle. insieme. unendo le forze. Per il nostro sentimento che ci tiene uniti in un mondo parallelo al nostro. in questo piccolo mondo fatto di tantissimi castelli di sabbia, tanto incerti quanto la loro imponenza e magnificenza.

Un sospiro. lungo. intenso. Profondo. carico di emozioni.
Euforia? Delirio? Paura?

Io non so.

L'inizio

"Credi sia aria quella che respiri?"...

"Ale credi che ne valga la pena battersi per una cosa che non esiste se non solo all'apparenza.. dietro queste mura invisibili?"...

Io.... Credo... di Si..... Proprio perchè tutto questo è frutto della mia inconscia paura dello scarto... Dell'abbandono. Materia. Affettivo. Profondo.

Riesco a vedere dietro queste mura invisibili. forti. all'apparenza impenetrabili. Vedo una luce. una forte luce. Tutto d'un tratto. Il conto alla rovescia è scattato. L'inizio della fine. L'inizio della felicità. L'inizio dello star bene. L'inizio della complicità. L'inizio degli occhi lucidi che brillano nel riflesso della luce fioca della Luna. L'inizio dei sorrisi che valgono più di mille parole. L'inizio dell'avere un nodo alla gola nel cercare di esprimere un sentimento tanto profondo quanto la sua primordialità sopra le nuvole. L'inizio delle carezze. L'inizio delle coccole sempre più intense.

Non voglio pensare che questo inizio avrà una fine. Non posso nascondermi di fronte al Tempo, grande mio Maestro. Grazie a Lui, l'inizio ha preso forma. Si sta evolvendo. Sta divendanto autonomo. come un piccolo in grado di riuscire a scimmiottare sulle sue gambe in cerca di un appiglio saldo.

Non Voglio. Non Posso.

Ma posso vivermi questi attimi. Curare l'inizio con tutte le mie forze. sia fisiche che emotive. Sopratutto emotive.
Ne sono in grado. Ne ho le possibilità. LO VOGLIO.

Sono stanco di correre. di giocare. non ho più l'età mentale per farlo. O forse perchè non ne trovo più motivazione per fare tutto ciò? può darsi.... e poi... credo che il farmarsi per un attimo lungo un sogno, per osservare l'inizio di questa luce nelle tenebre, possa valere più di "ogni lasciata è persa"...

Ale.

Escono dalle Fottute Pareti

Buona sera a tutti quanti.

Ed ecco che la mia ventiduesima Estate si è spenta... Con lei sono morte tante ambizioni, ma ecco che con l'arrivo del pungente e gelido fresco beffardo, arrivano tantissime nuovi ambizioni che sono sicuro potrebbero questa volta far sbocciare germogli reali e concreti in grado di poter sbocciare in splendide piante.....
Come definire questa Estate appena passata... Mah.... Sicuramente la definirei corta, davvero troppo corta.... I giorni sono sempre gli stessi... le ore idem.... ma allora... per qualche motivo dovrei azzardare questa diavoleria?! Può capitare che qualche ora alla mattina possa passare in modo diverso rispetto il nostro orologio biologico, ma un'estate... un'intera estate mi sembra leggermente eccessivo... Analizzando meglio questo tipo di motivo, potrei azzardare che questa Estate è stata priva di cariche emozioni rispetto quelle provate l'estate scorsa, il che se ne voglia dire di quella tanto blasonata storia capace di avermi traviato per un leggero periodo della mia vita... Forse è stato proprio questo il fulcro del perchè non me la sono goduta questa Estate... vissuta... Estate piatta?... mah... non mi è mancato assolutamente nulla; facevo (e faccio) festa praticamente tutte le sere, dalle 21/21.30 fino a notte fonda.... Amici, conoscenti, ragazze, locali notturni, cocktail bar, disco bar... non mi sono mai fatto mancare assolutamente nulla, tant'è che una settimana ho dovuto segnare su un'agenda in ufficio i miei impegni notturni per prenderne degli altri. Assurdo... Davvero... Ma quindi cosa poteva mancare a tutto ciò, se non la presenza di una persona concreta nel posto più nascosto di me?.... Ed è proprio questo il "problema"... La falla di questa macchina Titanica... Forse tutto questo è dovuto al fatto che, come descritto prima, tante cose nella mia vita stanno cambiando.... La cosa più rilevante che mi viene in mente, è il fatto che mi sono staccato dal mio nido, praticamente dopo 22 anni cui ci ho vissuto.... Ed è finalmente venuto il momento che da anni stavo aspettando: prepararmi per sbattere le ali... e volare.... Da solo... con le mie stesse forze.... Non sto sognando assolutamente, e neppure ad occhi aperti... questa è la realtà... la Vera realtà.... E' faticoso, lo so... ma è una cosa indescrivibile... Forse è questo il motivo del mio stato d'animo.... di sentire il bisogno di passare alla fase successiva cui mi sono posto come obbiettivo della mia vita; del mio futuro... La condivisione con qualcuno di davvero speciale del mio stesso tetto.... E' difficile non correre.... davvero.... alle volte vorresti davvero bruciare le tappe... Ma è sbagliato... Ingiusto... C'è stata una ragazza che per un attimo mi ha fatto slittare leggermente dal mio percorso (come se ci volesse chissà che cosa per farlo eheh), cui mi stavano girando per la testa alcuni pensieri a lungo termine.... Ma ecco... che di punto in bianco.... Forze misteriose.... escono dalle fottute pareti... Ti rubano per un attimo il tuo calore dandoti in cambio quel mal di stomaco leggero.. sottile..... quasi fosse una piacevole sensazione tu voglia assaporare fino infondo... contro la tua volontà, pari allo zero in questi casi... Capisci che per conquistare la tua Pricipessa, la tua Vetta, devi combattere... Ma d'astuzia... perchè queste forze misteriose, sono davanti a te... non ci sono sotto i tuoi occhi, ma avverti la loro presenza nell'aria.. Sono disposte esattamente come un muro... fra lei e Te.... Capisci allora che devi aggirarle... di nascosto... per raggingere il Fior di Loto che tanto ricerchi e che potresti aver trovato. Inizi a pensare, a ragionare.... Fino a capire che queste Presenze, nascono dalle paure e dalle fobie di questo innocquo fiorellino... come segno di difesa.... MA PERCHE'?! Le regole sporche dell'Amore e di tutte le sue fottute sfumature.... proprio come se fosse una partita a scacchi... una Dannata partita a scacchi cui non vorresti mai staccartene... Inizi, ti fanno scacco matto, ed ecco che quando il tuo Re è stato processato, eliminato, risistemi le tue pedine e ricominci tutto da capo.... Il più delle volte giocando le stesse mosse... Cadendo sempre nelle stesse strategie del tuo avversario... E tutto questo... per cosa.....? La Felicità? Ora concepisco la gente che si batte e che muore per i propri ideali... per la propria libertà.... E per la ricerca della Felicità...

Ma ne vale davvero la pena battersi contro una forza invisibile...? Come dice un verso di una frase cui ci do davvero tantissimo peso: "Credi sia aria quella che respiri?"...

"Ale credi che ne valga la pena battersi per una cosa che non esiste se non solo all'apparenza.. dietro queste mura invisibili?"...

Questo si che è davvero un signor esame di coscienza.... Ti fa ragionare in modo cinico... metti da parte il tuo modo di essere, il tuo modo di fare, il tuo orgoglio... Tutto quanto... Pensi, ripensi.... Raggiungi la soglia della verità teorica, anche se ben presto saprài gestire la verità materiale...... Quella nuda e cruda verità.... che fa male.... come tutte le verità....

La verità è d'Oro o Vigliacca.